«Эй, надеюсь, все идет хорошо. Нам действительно нужно встретиться! Дайте мне знать, если вам нужно что-нибудь."
Звучит знакомо?
Многие из нас сейчас переживают тяжелые времена по разным причинам. Хотя мы все более чувствительны к проблемам людей, чем когда-либо прежде, обыденность и страх изолированной жизни заставили разговор немного пересохнуть. Трудно говорить о трудных временах, и из-за страха вторжения иногда легче сохранять неопределенность.
Многие из нас хотят проверить людей вокруг нас, но вместо этого оказываются невольными участниками игры в теннис «надеюсь, что у вас все в порядке». В худшем случае это может еще больше создать стены, поскольку люди все больше и больше склоняются к сохранению лица.
Если вы не знаете, как начать настоящую дискуссию, попробуйте следующие 7 советов:
Избегайте расплывчатости
Независимо от того, сколько вы это имеете в виду, «как дела?» текст может показаться немного неискренним. На разных концах телефона другу может быть сложно понять, действительно ли сейчас подходящий момент для разговора.
Постарайтесь конкретизировать, о чем вы думаете:
- "Я скучаю по тебе."
- «Это заставило меня подумать о тебе». Прикрепите фотографию, мем, воспоминание в социальных сетях - все, что угодно, чтобы показать, что они действительно у вас на уме.
- «Я слышал, что произошло [XYZ]. Ты хочешь поговорить об этом?"
Настроение такое же, но оно дает вашему другу понять, что ваши слова не пустые, и вы думаете о них из любви, а не из обязательств.
Слушай, не предлагай
Когда мы беспокоимся о ком-то, наш инстинкт - желание помочь. Однако использование решений может сделать ситуацию еще более пугающей, если человек уже подавлен.
Если их борьба свежа, скорее всего, они еще не готовы думать о том, чтобы что-то решать. Может, решения нет, и им просто нужно выпустить пар. Или может случиться так, что у них уже есть план в действии, и они будут признательны, если кто-то поделится идеями.
Один из самых ценных вопросов, который вы можете задать: «Вам нужен совет или вам нужно дать выход?»
В любом случае убедитесь, что вы подтверждаете чувства человека. Вместо того, чтобы доказывать, что вы лучший советчик, покажите, что вы понимаете:
- Звучит очень сложно.
- Мне очень жаль, что это происходит.
- Вы, должно быть, беспокоитесь о…. [Обеспокоенность, которую они выразили]
- Вполне естественно чувствовать [эмоции, которые они выразили] прямо сейчас.
- Я никуда не поеду.
- Я так рада, что вы мне об этом рассказываете.
- Ты прав.
Вы можете воспринимать это как терапевт, и поначалу это определенно может показаться немного холодным и клиническим. Однако пока вы относитесь к этому человеку как к другу, а не к проекту, подтверждение его чувств покажет, что вы его слышите.
Действия говорят громко
Приготовьте горячее блюдо. Отправьте цветы. Предложите погулять с собакой.
Мы часто знаем добрые дела, которые мы хотеть делать, но беспокоиться о том, чтобы быть инвазивным или полезным на слишком поверхностном уровне. Однако на вопрос: «Могу ли я чем-нибудь помочь?» редко заставляет человека просить о таких вещах.
Тем не менее, не забывайте о человеке и его ситуации. Некоторым людям понравится импровизированный визит на дом. Некоторые не будут.
Потратьте секунду, чтобы оценить, делаете ли вы это, потому что это действительно принесет человеку пользу, а не просто самое большое и лучшее дело.
Не просто текст
Конечно, есть и другие способы присутствовать помимо текстовых сообщений. Телефонный звонок более личный, но он может оставить у человека чувство, будто он должен заполнить тишину.
Открытки и открытки - старинный способ поддерживать связь и не требуют немедленного ответа. Они украсят комнату, и ваши усилия по покупке, написанию и отправке не останутся незамеченными.
Заскочить за кофе - еще один наглядный способ показать, что этот человек стоит вашего времени. Но, опять же, действуйте осторожно. Если кто-то изо всех сил старается не отставать от своей работы по дому или личного содержания, неожиданный визит может заставить его стыдиться. Возможно, вы посягаете на время, проведенное в одиночестве или на дополнительный сон, который сейчас действительно важен.
Если вы хорошо знаете кого-то и чувствуете, что визит поднимет ему настроение, уведомление за пару часов никогда не помешает! Принесите закуски; перетащите их в сад. Это может стать небольшим и здоровым толчком к здоровым привычкам ухода за собой, а также временем для общения.
Составьте план
Если спонтанного визита слишком много, то в ближайшем будущем можно что-то организовать, чтобы снять напряжение. Это даст вам обоим время эмоционально подготовиться - и вы сможете этого с нетерпением ждать.
Вернемся к части, касающейся специфики: предложите конкретное мероприятие в примерно назначенное время. Маленькие решения могут быть трудными для того, кто перегорел или страдает от беспокойства. Это не обязательно должно быть властным или контролирующим! Пытаться:
- Вы хотите посмотреть этот новый фильм, пока он еще не вышел?
- Я только что нашла лучшую новую пекарню. Могу я тебя соблазнить?
- В пятницу должно быть хорошо. Хотите вместе гулять с собаками?
- Могу я пригласить вас выпить на следующей неделе? Я угощаю!
Не ждите ответа
Если этот человек борется, как вы подозреваете, ему может быть трудно найти в себе силы поддержать беседу или построить убедительно «хороший» ответ. Часто чувство вины за то, что вы не ответили, со временем усложняет задачу.
Не думайте, что они не хотят и не ценят вашу помощь, хотя вы не имеете права на их благодарность. Если вы не получаете ответа от кого-то из близких, скорее всего, он тихо благодарен, но сейчас его мысли заняты другими делами.
Тем не менее, если вас беспокоит непосредственное психическое состояние человека или никто из ваших знакомых не получил от него ответа, примите дополнительные меры, чтобы убедиться, что он в безопасности.
Береги себя
Убедитесь, что вы не выходите за рамки своих возможностей и не отдаете эмоциональную энергию, которой у вас сейчас нет. Ставить чужие потребности выше своих собственных в течение длительного времени вредно ни для кого.
Это не противоречит последнему пункту: это больше похоже на прошлое и будущее и на то, чтобы убедиться, что этот человек будет делать то же самое для вас, если бы роли поменялись местами.
Кроме того, убедитесь, что вы не навязываете свою помощь другим людям, чтобы отвлечься от собственных забот. Добрые дела кажутся приятными, но использование их в качестве краткосрочной личной выгоды в конечном итоге приведет к своим последствиям.
Вам не нужно быть экспертом по психическому здоровью или чьим-то лучшим другом, чтобы проверить их. Вам не нужно их исправлять или говорить все правильные вещи. Они могут захотеть поделиться своими переживаниями или оставить их в секрете.
Что наиболее важно, так это то, что они по-прежнему являются для вас любимым человеком, и что вы обращаетесь к ним таким образом, чтобы они были приглашены.